Seulement 18 ans, 7 mois et 2 jours ont séparé le jour de ta naissance et celui de ta mort. Ton passage sur Terre fut bref mais laisse en moi des traces que tu n'aurais jamais pu soupçonner. Tu as changé ma vie.
 
J'ai mal à l'idée que je vais grandir, vieillir, peut-être avoir des enfants, une maison, un métier que j'aimerais ou pas, tout en sachant que tu ne seras pas là pour le savoir.  Désormais, j'ai peur de vivre de nouvelles choses car je sais que je ne pourrai pas te les raconter, que tu ne pourras plus jamais me donner ton avis. Je vais vieillir alors que toi tu seras éternellement jeune et beau.

Quand tu es parti, mon premier réflexe a été d'essayer d'arrêter le temps car j'ai vite compris que le temps qui passait m'arrachait à toi. Le temps m'arrache à ton existence, à tout ce qu'on a vécu, à cet été où on galérait pour aller faire les courses en bus pour revenir à pied, à contempler le joli ciel rosé, la douceur d'une soirée estivale... A ces après-midi passées allongés sur ton lit, à écouter en boucle Sigur Ros en discutant de tout et de rien, à ces centaines de messages qu'on s'écrivait chaque jour, à ces visites que tu me rendais au moins 3 fois par jour, à ces rendez-vous qu'on se donnait à Carrefour, juste parce que ça nous amusait de nous voir de loin, sans pouvoir nous parler, moi avec Trystan, toi avec ton éternel sourire... Le temps m'arrache à ces fois où tu te levais tôt juste pour venir me chercher à l'auto-école, ou juste pour m'apporter un croissant chaud, à nos longues discussions sur Desperate Housewives... On faisait exprès de regarder les épisodes en même temps pour pouvoir en parler ensuite. Tu ne sauras jamais la suite et moi j'ai mal de continuer sans toi. A chaque fois je me demande ce que tu aurais pensé de telle scène, tel rebondissement, et je te connaissais si bien que j'arrive à imaginer tes réactions, tes expressions...

Tu étais mon meilleur ami, mon confident. La seule personne sur qui je pouvais réellement compter, la seule personne qui aurait tout sacrifié pour moi. Ta vie était plus régie par ton coeur que par ta raison. Je ne connais personne comme toi. Tu étais sincère, juste, et tu m'évoquais beaucoup de pureté. Tu m'avais tout de suite inspiré confiance et je n'ai jamais eu à regretter de te l'avoir accordée immédiatement.

Ta mort me prive d'une vie que j'aimais, une vie stable, réconfortante, reposante. J'avais besoin de passer te voir après les cours, te raconter combien ma journée avait été pénible. Tu m'accueillais avec un thé bien chaud et tu me réconfortais avec tes blagues pas drôles. Tu trouvais toujours les mots qu'il faut, c'était fou, tu me connaissais sur le bout des doigts. Tu avais un réel pouvoir sur mon humeur, sur ma façon de voir la vie. Tout était plus beau quand tu étais là, en tout cas tout paraissait l'être. Maintenant tout me semble si pénible, si difficile. Chaque jour est une épreuve.

J'ai d'abord pensé te rejoindre car une vie sans toi n'avait pas de sens. Mais ma famille, mon copain, mes chats que seraient-ils devenus... ?  J'ai l'impression d'être bloquée sur Terre, de par ma dévotion envers les gens que j'aime. Je ne me sens pas capable de faire vivre aux gens que j'aime ce que ta mort m'a fait vivre. Personne ne mérite de souffrir ainsi.

Je sais que tu aurais voulu que je vive longtemps et que je sois heureuse. C'était tout ce qui comptait pour toi, mon bonheur. Je reste pour toi, pour continuer de te faire vivre à travers l'amour que je continue de te porter, et tous ces souvenirs tous plus beaux les uns que les autres.
Tu m'en auras fait vivre, des choses... C'était court, mais ce fut intense, tragique, troublant, merveilleux.

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